孩子大喊“我讨厌妈妈”,你的回应千万别错了

其实,孩子不喜欢的不是妈妈,而是被妈妈忽略和不爱的感觉。
——鹿妈
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作者 | 莲子妈来源 | 爱莲子(ID:A13400669010)
朋友最近有点发狂了,儿子完全无法正常说话,一言不合就怼她:“我讨厌你,你是个坏妈妈!”今天早上叫起床,儿子开始各种作,一会嫌她说话不温柔,一会嫌她找的衣服不好看,一会又说有蚊子。好不容易儿子起来了,刷牙又成了问题。刚开始嫌牙刷磕牙齿,然后嫌牙膏味道不甜,因为一直闹脾气,到了吐水这一步又把衣服给弄湿了。忍了一个多小时的她,终于忍不住了。对儿子说:牙齿你爱刷不刷,衣服你爱换不换,早餐你爱吃不吃,你老妈我现在不想管你了。他儿子先一愣,然后又大喊:
“坏妈妈,你是坏妈妈,我讨厌和你说话。我再也不要喜欢你了”。这句话朋友已经听烦了,也吼道:
“你讨厌我,以为我不讨厌你呀?简直就是混世魔王。”然后,看着儿子爆哭着跑开,还把自己关在了房间。朋友感慨:真的是身心疲惫呀,养孩子就是来气死自己的。回忆起以前,儿子从不这样和她说话。以前的儿子总是把“我爱你,妈妈”“我最爱妈妈”“妈妈辛苦了”挂在嘴边。根本不会动不动就讨厌,不喜欢,坏妈妈。朋友很纳闷:孩子咋翻脸比翻书快?
遵循万事皆有因必有果原则,育儿瓶颈期更需要探索起因。我们开始一起聊最近的事,尤其是他“变坏”前的一些事。每件事都细化到情绪和语言,发现最让她儿子情绪波动的就是:练!钢!琴!她儿子不是不喜欢钢琴,而是很喜欢的那种。学钢琴以来,都很积极,老师布置的作业,也能按时完成。前些日子,钢琴老师在群里通知,说钢琴考级可以报名了,儿子看到通知很兴奋,一直吵着要报。朋友的态度是,只要在学的路上,考不考级无所谓,但看到儿子如此积极,只能支持了。报名以后,老师想给孩子一点压力,就和她商量,每天练琴时间要增加一些,因为是考试,谱子肯定是要背下来的,手势、坐姿、音律、节奏也需要进一步加强。练琴有了更高更强的要求以后,她和儿子的争端就慢慢出现了。尤其是看到儿子前二十分钟态度端正,后面二十分钟各种坐姿,在提醒以后仍无改观,忍不住就会斥责一番。儿子就是从这时开始,经常变“爱”为“讨厌”。毕竟他刚六岁,情绪一来,语言就充满了攻击性。萨提亚家庭治疗中的重要冰山理论,指一个人的“自我”就像一座冰山一样。父母能看到的只是表面很少的一部分(比如行为、语言),而更大一部分的内在世界却藏在更深层次(比如情绪、内心活动),不为人所见,恰如冰山。孩子嘴里说“讨厌”的现象,就恰如一座漂浮在水面上的冰山。父母仅仅看到这一行为和对应方式,没有看见暗涌在水面之下更大的山体——长期压抑并被忽略的孩子“内在”。父母要正确回应孩子,就必须去揭开冰山的秘密,然后看到孩子生命中的渴望、期待、观点和感受,看到孩子本来的样子。
回应孩子,要促进有效沟通。记得去年追《少年说》。有一个小女孩,吐槽自己妈妈,说着说着就哭了。她流着眼泪,问妈妈:
“你怎么总是拿我跟其他的同学比较,为什么我的努力你看不到?”
妈妈给她的回应,应该引起我们的反思。妈妈说:
“依你的性格,不打击会飘。
当你很强的时候,我觉得要拍一下,当你很弱的时候,我觉得要推你一把。”
从字面上理解,妈妈说出来的每一个文字都非常有理,但从情感上去理解,妈妈的话就显得冷漠了很多。不管是谁,在某件事委屈已久吐露出来,得到的依旧不是安慰,而是“依你的性格,不打击会飘”,都会心有不甘吧。卢森堡博士指出,有效沟通是指导我们转变谈话和聆听的方式。要和孩子沟通有效,父母要做到不再条件反射式地反应,而是去观察、感受和体恤,有意识地使用技巧性语言。对话语态既诚实、清晰地表达自己,又尊重和愿意亲近孩子内心。不能把孩子当成长不大的孩子,一言不合就批评、训斥、命令;要把孩子当成大人,理解他。当然了,孩子越小,命令语气越管用,但等你弱下去了,根本就不搭理你。对于任何人而言,真正的说服是有效地沟通,让孩子信任你,把你说的话放在心里。父母大呼小叫、训斥,更可能的结果是孩子选择性地听,甚至是阳奉阴违。教育就像是打太极,你忽悠我,我也忽悠你。
绘本《我讨厌我妈妈》,我觉得挺经典的。有时我觉得妈妈——好讨厌!哼,她呀,就喜欢睡懒觉!星期天的早上睡呀,睡呀,睡。睡也睡不醒,睡也睡不醒。就知道自己看电视剧,不让我看动画片。说生气就生气……快点、快点,就知道催我快点、快点,可她自己却慢吞吞的。
还有,来幼儿园接我总是迟到,还忘记洗衣服,我今天穿的袜子。还有…还有…还有…还有…还说不能跟我结婚,说就是等我长大了,也没有办法跟我结婚。说就是等我长得,再大、再大、再大,也没有办法,跟我结婚。可是我,只想——跟妈妈结婚呀!所以,我讨厌妈妈,我不要这样的妈妈了。我要走了,一个人!走得远远的,走得远远的。“咦咦,怎么啦,忘了什么东西吗?”“嗯,忘了拿球,我要带走的。对了,妈妈……”“什么?”“又见到我,妈妈高兴吗?”“当然高兴了!”看到妈妈满怀爱意的微笑,小兔子又跟没事一样跳进妈妈的怀抱。孩子真讨厌妈妈吗?打心底是不讨厌。不过是心里有情绪,意会到了,却用行为和语言表达不出来。加上还被妈妈忽略,没有得到关怀和理解,所以委屈到心生怨念。这就是我们养的孩子呀,典型的情绪小怪兽。感觉到妈妈的冷漠无情就开始各种“讨厌”,搞各种“破坏”。做这一切,又不过想吸引妈妈的注意,确定“到底还爱不爱我?”心理学家罗洛·梅认为,成熟的父母,要十分敏锐。就像听交响乐的不同乐章,不论是热情奔放,还是柔和舒缓,都能体察到孩子情绪和行为的细微起伏。用爱的行动回应孩子,就会收获孩子更优秀的样子。*来源:爱莲子(ID:A13400669010)。美国正面管教讲师,金融理财师,资深亲子阅读推广人,善于从小事中捕捉教育的契机,给莲子、小鹿融入生活的无痕教育。
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